Hej på er alla.
Idag har de inte alls varit någon bra dag. Jag o mitt huvud o psyke har inte alls värt enade idag. Har haft sån ångest vart på halv dåligt humör trött ingen lust eller ork till något. Förutom mina barn då. Att leva med ångest o depression e en kamp med dig själv var dag. Att leva med någon som har
Ångest o depression kan inte vara det lättaste heller för den delen. Jag hatar mig själv för att jag är som jag är o mår som jag gör. Jag tänker var dag på vad jag utsätter min man o våra barn för. Med mitt humör mina svängningar i humör mm. O nu kommer de väl ni säker tänka så här. Om jag nu hatar mig själv för allt detta varför skaffade jag barn då? Varför valde jag att leva med en man som redan hade barn innan. Jo för att den ända rediga glädjen jag känner är till mina barn o min man. Jag jobbar med mig själv var dag för att jag ska må bättre. Jag ville med känna på lyckan som man får när man skaffar barn. Jag älskar mina barn över allt annat o jag gör allt för dom. Vist kan jag ångra att jag gjort de väl jag gjort. Men jag kommer aldrig någonsin att ångra mina barn. Vist jag kanske inte skulle skaffat barn då elller då. Men då skulle jag heller aldrig skaffa barn. För vem säger att min ångest o depression kommer gå över? Jag kanske kommer att få leva med de rösten av mitt liv. Jag har mina bra dagar med som alla andra. Jag är inte mer än människa o vi alla gör fel o vi alla har brister. O min störta bris är just nu min ångest o depression. Huvudsaken är att man vet om sina brister o fel o försöker att ändra på dom o göra rätt. Och se framåt o ha ett mål o ta dagen för vad den är. Imorgon är det en ny dag vem vet imorgon kanske de en av dom bästa dagarna på länge. Jag lovar alla har vi varit där haft ångest var depremerade mått dåligt mm i våra liv. Alla har vi en historia bakom oss. Ta med er av ren historia lär er av den gör man fel gör man saker man inte borde lär av de o gör inte om de. Ingen Annan har rätt att säga detta är rätt eller fel gör si gör så. För ingen annan går i dina skor o bär på din historia. De e bara du som vet vad som e rätt för dej o din familj när kära. Jag försöker allt jag kan för att ta vara på min familj mina vänner o nära o kära. Jag vill bara säga till er mina syskon syskon barn mamma mina vänner o min familj.
JAG ÄLSKAR ER AV HELA MITT HJÄRTA TACK FÖR ATT NI ÄR JUS NI. TACK FÖR ALLT NI GJORT O GÖR. Med detta säger jag tack o Hej för denna gång. Skönt o väntelera av sig lite igen. Puss på er alla ?

Hej.
Ni som känner mig vet att jag inte mår så bra psykiskt. Men nu e de ta mig fan jag som ska ändra mitt liv. Jag tänker inte tillåta mig själv att må dåligt längre. Detta året tänker jag börja tänka på mig själv o min familj. Jag tänker göra saker som jag o min familj mår bra av. Jag är så otroligt less på mig själv att jag tillåter mig själv att påverkas av negativ energi. Och att jag trycker ner mig själv så fruktansvärt. Och att jag försöker hela tiden vara alla till lags. Dels varför e de jag som ska försöka hålla kontakten när det bara känns som om de går åt ett håll? Hade vart trevligt om min telefon plingade till förs någon gång innan jag skickar något. Ett sms eller vad som. Ett Hej hur mår du? Eller en ? ja vad som jag kan känna mig som om jag befinner mig i skolan igen att jag är den där jobbiga efterhegsna personen. Jag är otroligt glad för dom få vännerna ja har som faktiskt hör av sig i mellan åt. Ja jag vet att vi alla är i olika faser i livet o livet springer på. O att man pratar mer eller mindre med en del. Sen börjar man även inse hur blåögd man är som tror gått om folk. JAG SÄGER INTE ATT JAG ÄR PERFEKT.. Men jag försöker åtminstone i mellan åt visa att jag finns o bryr mig. Jag börjar mer o mer tvivla på vem jag värkligen kan lita på den dagen om jag värkligen skulle behöva de.. Detta året kommer de o hända mycket. Jag har tillåtit mig själv må dåligt i alldeles för många år. Detta året kommer jag jobba mycket med mig själv o ändra mycket på mig g själv för att hitta mig själv o bli hel igen. Jag kommer även ha med mig något som värmde mitt hjärta att få höra från min psykolog.. Hon sa: Jag min när vi träffades på våra första möten. Då var du bara en liten tjej. Nu är du en fantastisk kvinna, mamma o fru. Det är inte många som skulle klara av de du gått igenom alla dessa år. Ja jo de kanske ligger något i de. Jag tänker göra all jag kan för att må bra igen o hitta mig själv. Med hjälp av min man o våra barn. Och med dom som vill följa med vid min sida som vill mig väl. Från och med nu tänker jag bara omge mig med människor som gör mig glad. Allt detta kommer inte gå på en dag. Ha tålamod med mej. Detta kommer vara en resa som kommer gå upp o ner. Men de kommer bli bättre. ??
Så nu har jag skrivit av mig mycket som gnagit i mitt lilla huvud. Puss på er alla.

kursiv textHej igen.
Det var hundra år sen jag skrev på denna blogg tror ja. Måste bara tala om att de har hänt otroligt mycket sen jag skrev sist. Jag mins inte ens när jag skrev sist om jag ska vara ärlig. Men denna gång ska jag försöka hålla den vid liv. Jag har så mycket att skriva om så jag vet inte ens värt jag ska börja. Jag kan skriva lite smått.
Sist jag skrev tror jag att lilla Zacharias föddes. Ja han är inte så liten längre. ? han blev två år den 30dec. Och Maximilian blev sju år den 24okt. O som ni mins så här jag eller kanske inte. Jag har även två bonus barn en tjej som blev åtta år i aug. En grabb som blev tolv den tolfte Maj. Förra året. Och inte nog med dej så här jag och thomaz gift oss med. ? och sist men inte minst så kom våran tredje lilla lovis. Som nu är hela fyra månader. Ja som jag så så här de hänt mycket på denna tiden. Jag hoppas att ni som väljer att läsa min blogg kommer att gilla den och kommer att läsa den. Men en sak ska ni veta att här e de min plats mitt andrum här skriver jag vad jag vill när jag vill. Detta är mitt sätt att få andas ut o skrika spy galla när jag behöver de. Vill ni inte läsa allt groll eller vad ni väljer att kalla de. Gör de inte då. Men en sak till jag kommer inte att ta en massa skit i olika kommentarer. Gillar ni inte de så läs inte. Gillar ni de så varsågoda att läsa. Upp till vår o en. Jag skriver inte här för att vara ett samtalsämne utan först o frems för min skull. ?