Hej på er alla där ute.. Sova skulle man ha gjort för länge sen.. Kan inte hålla på så här Jag ska snart börja jobba och ska vara på jobbet kl 07.00 måste få ett slut på detta.. Detta gör mig galen när jag har mina sömnlösa nätter jag har inte somnat tidig en endaste kväll nu.. :/ Jag vet inte vad jag ska göra för att somna i klok tid.. Tankarna snurrar i huvudet kommer detta bli bra har jag gjort rätt val mm.. Kommer detta funka med barnen och allt? Ibland vill jag åka hem hälst igår ibland får jag en klump i magen för hem resan.. Vad vill jag med mitt liv var vill jag bo hur kommer allt se ut när Thomaz e färdig med sin utbildning kommer vi vara kvar på ön? Kommer jag få mer socialt liv på ön? Just nu känns det inte som om jag har det.. Jag känner att det ända jag gör e hemma och blir mer och mer grinig för var dag som går över att jag inte har något att göra att jag inte träffar någon utan barnen att vi aldrig har pengar.. Ja jag kunde ha fått anställning i tre månader och det var kanske jävligt dumt att jag inte tog det.. Men det känndes inte som rätt val just då.. Men ju mer jag tänker på det desto mer ångest får jag över att jag inte tog det.. Hur jag en f*n gör så känns det som om jag bara gör fel.. Jag ska få träffa en läkare snart hoppas att han kan hjälpa mig med min ångest ja levar med var dag.. Att han tar mig på allvar och ger mig den hjålp jag behöver.. För jag e så jävla trött på att leva med mig själv just nu på min berodalbana till humör... Ena dagen e allt jätte bra andra dagen vill jag inte ens gå ur sängen.. Jag mins inte ens när jag log sist när det var en ny dag och tänkte att idag kommer det bli en bra dag.. Var dag som jag kliver upp e min mungipa nere vid knäveken och jag tänker jaha då var det dags att gå upp igen (fan).. Kul syn man har på livet eller hur?? Men tyvärr så e det så mitt liv har sätt ut ett bra tag nu bara att jag har försökt dälja det och kört på som en ång vält vilket e värken bra för mig eller min familj.. Jag kan jag ska jag vill.. MM men eller hur att det e så.. Jag kan jag ska våga be om mer hjälp.. Det e då man e stark när man vågar visa att man e en mäniska med brister och fel och inte kan allt själv.. Alla behöver vi hjälp på något vis.. Detta insåg jag när min kära familj satt mig ner och pratatde med mig och sa till mig att dom inte längre tänkte sitta brevid o se på när jag blir sämre och sämre.. Jag ska vända på detta var jag e själv eller om jag får stöd av min familj o mina vänner.. Det e väl då man värkligen kommer att märka vilka som e ens rediga vänner och dom som värkligen kommer att finnas där och vill förstå och stötta på dera bästa sätt.. Jag älska min Familj Min Mamma mina syskom och min allar egna lilla familj två bonos barn och en egen och min sambo som vi e så stålta över som just nu lever upp sin dröm.. Jag hoppas att jag kan få  leva upp min dröm snart.. Mitt körkort.. Ha det så bra alla där ute.   

Hej hej.. Ja det var ett tag sen man skrev nu.. Hoppas att alla har haft det bra.. Då sitter man i småland och det har regnat till och från enda sen vi kom hit jag vill ha sommar och värme nu.. Så man kan åka och bada och göra massa kul ute men det e inte så roligt och vara ute i detta väder.. Igår var vi och hälsade på hos en kompis som bor en bit i väg och idag blir det att hälsa på två andra vänner så har man gjort något idag iallafall.. Jag e lite sugen på att åka hem men ändå inte.. Thomaz är på sin praktik för första gången och efter halva dagen hade dom frågat honom om han kunde hoppa in och jobba ihelgen så det värkar som om det går bra för honom där borta iallafall..    Vi åker snart hem till ön igen.. Då börjara Daniels simskola och jag ska börja på min praktik ska bli skönt och komma igång med något igen.. Men känns inte så kul att man inte vet om thomaz kommer hem något mer i sommar eller inte och jag kommer inte kunna åka upp något mer i sommar.. Men det e kul som sagt var att det går så bra för honom på utbildningen.. Sen ska man försöka åka upp igen och lämna Daniel igen vid sin mamma innan skolan börjar igen för honom.. Men tror jag bara åker med vändande båt och länar honom denna gång om inte Thomaz kan komma ner så att Daniel åker med honom upp.. Ja ja allt sånt läser sig i slut ändan på höger eller vänster.. Jag höll ju på att glöma och säga att hela familjen var ju på leos lek land en hel dag.. Det var hur mysigt som hälst och barnen tyckte det var jätte kul och göra något hela familjen..   Det e lite dyrt men det e värt dom pengarna får hoppas på bra väder här innan vi ska åka hem så kanske man kan låna Maria och daniel en dag så kanske man kan åka och grilla någon stans och bara mysa en helga ute.. Hoppas att alla får en bra sommar även om den inte har varigt så bra sommar ännu.. Men hoppas hoppas att det blir det snart.    

Ha det så bra alla små    där ute.. Så ses vi och hörs Kram

Jag har många funderinga som snurrar i mitt huvud var dag.. En av dom är bland annat e man värkligen en bra mamma?? Jag kan ju bara säga att jag gör så gott jag kan.. Ja på senaste tid kan det väl vara så att jag inte alls har haft det tåla mod som jag bör ha med barnen.. Jag har på senast tiden blivit väldigt lätt irriterad på dom för små skaer.. Som tex att dom håller på att bråkar och tjaffsar med varandra hela tiden men innerst inne vet jag att det e så syskon gör men att dom inte kan hålla sams i två sekunder gör mig galen.. Pluss att Maximilian är i en tråts igen och hans bror har kommit i lilla tonåren eller gågot.. Jag vill bara ge alla ensamstånde mammaor där ute kredit alltså.. Jag klara inte av det känner jag.. Eller klara gör jag väl för att jag måste.. Men jag kan ärligt säga att det har tagit på mig och vara själv denna tiden.. Men det e för en bra sak.. Hoppas att thomaz klara av sina studier så att åtminstonde en av oss kanske mot förmodan kan få ett fast jobb.. Jag funderar även iblad på mina val i livet undra hur mitt liv hade sett ut idag om jag hade valt andra val. Som tex ståt ut med att gå iv till jag kommit in på en linje på gymnaset och tagit studente och hade jag haft bra betyd? Om jag hade vart bättre på att spara pengar när jag var yngre så kanske jag hade haft mitt körkort idag.. Om jag inte hade flyttat till fastlandet och stannat där alla dom åren hade jag träffat dom vännerna jag har idasg? Hade jag längtat tillbaka dit idag då?? Hade jag och Linnea varit vänner idag om jag inte flyttat upp till henne?? Hade jag träffat Johanna då?? Hade jag träffat Thomaz då? Hade jag fått Maximilian då?? Hade jag haft bran nu?? Jag dessa frågor kommer jag aldrig få svar på:: Dom säger att man inte ska ågra sina val i livet för det går inte att ändra på dom ändå.. Och jag ångrar inte att jag träffade Thomaz ocg vi fick Maximilian och jag ågrara inte att jag flyttade upp till Linnea.. Men det jag kan känna att jag ångrar e att jag inte skötte skolan som jag skulle och gick ut gymnaset.. Det e så mycket jag vill idag jag vill studera till behandlingsassisten men troligtvis kommer jag aldrig bli det.. Ja jag vet att det e bara jag som kan ändra på mitt liv och göra det till något bättre.. Men när man har haft mycket mot gångar i livet e det inte alls lätt att se det ljusa gjämt.. Jag e bara så trött på att må så fruktansvärt dåligt jämt och gåta mig till söms för att jag känner mig så fruktansvärt värdelös varge dag.. För att jag inte kan ge min son det jag vill ge honom och hela tiden vända o vrida på var ända kr man har.. och inte nog med det så har man sparat för att man ska kunna göra något med barnen i somma jo då tycker bil f*n att den ska gå sönder så Thomaz måste laga den för han behöver den till skolan och när han ska köra ut tidningarna.. Jag e så stoll över honom som både studerar och kliver upp kl 03.00 kör ut tidningarna sern upp köra till skolan och vara där en heldga..   Dej Thomaz för att du gör det så att vi kan få lite extra pengar.. Om bara jag kunde vara så duktig och känna att jag gör något bra.. Ja ja slut på mitt gnäll nu.. Men det var oerhört skönt att skriva av sig igen.. Pöss alla små   där ute.. Hade vart kul om någon skrev en rad om det e något någon känner igen sig i min tex och ge tipps på vad ni gör för att må lite bättre..